Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

топ-топ

Бред профессора


Есть такая лингвистическая забава: берётся какая-то расхожая фраза, слова в ней заменяются на наукообразные определения, в результате чего получается "бред профессора".
Я посмотрел в интернетах - а народ-то, оказывается, кое-чего посочинял по этой теме. Итак:

Условием выживания биологической особи является её перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Хочешь жить - умей вертеться.

Любая особь одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что её ареал обитания обладает положительными свойствами.
Всяк кулик своё болото хвалит.

Объективным показателем интеллекта является способность оценить преимущество движения по криволинейной горизонтальной траектории перед прямолинейным движением с существенной вертикальной составляющей направления.
Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Желательной предпосылкой положительных эмоций, испытываемых в процессе пассивного перемещения, является эмоциональный комфорт, сопровождающий реализацию активной двигательной функции.
Любишь кататься - люби и саночки возить.

Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее поражённые из огнестрельного оружия, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.
Стреляного воробья на мякине не проведёшь.

Результатом самоотождествления с определённым видом базидиомицетов должен являться акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения ёмкость.
Hазвался груздем - полезай в кузов.

Некоторые последствия кифоза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
Горбатого могила исправит.
Collapse )
топ-топ

про могущество русского языка


Знаете ли Вы, что в русском языке есть слово с тремя буквами Е подряд? Жираф - длинношеее животное.

А сколько в одном слове может быть согласных букв подряд? Пять точно может быть. Вот, например, слово бодрствовать - как раз такое.
С шестью согласными буквами подряд отыскать сложнее, но такие точно есть. Во всяком случае одно. Это слово - взбзднуть.

Но грех на этом останавливаться. Есть в русском языке замечательная приставка (это такая часть слова, если кто не помнит) контр-, имеющая значение противо-. Контргайка - гайка, навинчивающаяся в противоход другой гайке, что исключает развинчивание. Контрудар - удар навстречу вражескому удару - в ответ или на упреждение. Контратака - атака в ответ на вражескую атаку или навстречу ей. Вы уже догадались, к чему я клоню? Ну, конечно, можно таким образом сделать слово с девятью (!) согласными подряд: контрвзбзднуть.

Вы возразите: что же это за слово такое бессмысленное?! И окажетесь неправы. Чтобы убедиться в этом, посмотрите мультсериал Sоuth Park. Там есть два персонажа - Терранс и Филлип, они всё время только этим и занимаются. Терранс взбзднёт, а Филлип в ответ контрвзбзднёт. Филлип только соберётся взбзднуть, а Терранс тут как тут - уже контрвзбзднул на опережение. Тем и живут.


Раз уж речь зашла о приставках, то про них тоже есть кое-что интересное. Некоторые люди ошибочно полагают, что приставка в слове может быть только одна. Это не так. Даже в слове контрвзбзднуть идут две приставки подряд (первая - та самая контр-. Вторая - приставка вз-, сравните с взлететь, взмахнуть). Так вот, любезные, смотрите:

Говорит папа Пете:

- Жёсткий диск совсем полный. Надо бы фотки на болванки записать (одна приставка).
- Пап, но у нас ни одной чистой нет.
- А они многоразовые. Выбери, на которых ненужный хлам, вот на них и перезапиши (уже две приставки).

Петя перезаписал. Но оказалось, что перепутал - не на те болванки перезаписал и уничтожил нужные папе файлы. Папа сердит:

- Ах, негодник! Что ты мне тут наперезаписывал! (уже три приставки)

Папа может ещё больше усилить своё высказывание:

- Понаперезаписывал, блин! (четыре приставки)

Понаперезаписывал - какое красивое слово. Четыре приставки подряд понапереза- - в них букв и слогов больше, чем в остальном куске слова.

А какие интересные штуковины про русский язык можете рассказать Вы?!
топ-топ

Превед, медвед!

30 ноября я написал пост, в котором разъяснил, что пойти на "выборы" значит запомоиться.

Кто-то тогда со мной не соглашался: люди искренне верили, что похабная реприза, в которой им предлагалось поучаствовать в качестве массовки, вовсе не является разводиловом, и что кремлёвские упыри совершенно серьёзно намерены считаться с их мнением.

Прошедшие сразу за этим события отчётливо показали, что на самом деле всё обстоит несколько иначе. Вот, например, характерная сводка с того реалити-шоу.

Прошло три месяца. Не такой уж маленький срок, за который можно успеть разобраться, что к чему и как оно всё в действительности и на самом деле. Надеюсь, за это время граждане стали сознательнее и число наивных среди них серьёзно уменьшилось.

Через два дня россиянская федерашка снова проводит "выборы". Полагаю, не надо объяснять, что и в этот раз всё то же?! Пойдёте - запомоитесь!

И если вдруг так вышло, что Вам довелось уже запомоиться, легкомысленно поучаствовав в постыдном балагане 2 декабря, Вы можете исправить свою оплошность теперь. Всё же, как говорится, один раз не пидарас. Но второй заход уже однозначно засвидетельствует тенденцию. Как в том анекдоте про Медведева медведя1: "Слушай, мужик, я чо-то не пойму: ты охотник или пидарас?!"

И ведь всем вполне доходчиво на это уже намекали:




Но не до всех дошло с первого раза. Впрочем, ладно, про один раз уже определились...

Ну а те, кому одного раза мало, идут на "выборы".




Если же Вы себя пидарасом не считаете, то на "выборы" не пойдёте. Вы же в гей-парадах участвовать не ходите... А по степени своей ублюдочности эти мероприятия примерно одинаковы.

Вот как-то так.

Всем приятных выходных!


1Для тех, кто этого анекдота не знает, привожу его ниже.
Мужик на охоте вышел на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и шарахнул с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и надругался над ним анально.
Мужик озверел, прибежал домой, схватил заначенный пулемёт и обратно к берлоге. Разрядил в нее весь боезапас. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и отодрал пуще прежнего.
Мужик в бешенстве, прибежал домой, схватил связку гранат и к берлоге. Бросил в нее гранаты: взрыв, грохот, огонь, гарь и дым. И вот стоит мужик возле огромной воронки, злорадно потирая руки, а тут из малинника вылезает медведь и говорит: "Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?"
топ-топ

Фразы для "Женского словаря"

Здравствуйте, друзья!

Я знаю, среди вас есть мужчины, которые кое-что смыслят в женщинах, а также есть женщины, которые умеют быть честными.

Призываю всех оказать содействие kot-begemottКоту Бегемоту в расшифровке женских фраз для "Женского словаря".

Сам я в меру сил предложил свои варианты, однако загадки Кот задал нелёгкие, трудно осилить их без коллективного разума. А тема то интересная.
топ-топ

Про наоборот


Замечательное слово
Смысла "задом наперёд"
Предстаёт опять и снова.
Слово то - "наоборот".

Видел я смешную пару:
Муж - огромный бегемот,
Некрасивый, жирный, старый,
А жена наоборот.

В школе химию народу
Педагог преподаёт:
Кислоту лить можно в воду,
Но нельзя наоборот.

Нужно, чтоб в стране правитель
Умный был, не идиот.
А на Буша посмотрите -
Всё совсем наоборот.

Путин, что б о нём ни пели,
Обещания даёт -
Исполняет же на деле
Всё всегда наоборот.

В школе праздник, все ликуют -
Пышен бал на Новый Год.
Мальчик с девочкой танцует,
А потом наоборот.

Те животные, что в баснях -
Это люди. Ну так вот,
Что особенно ужасно -
В жизни всё наоборот.

Палиндром - такая фраза -
Удивление берёт,
Коль прочтёшь её два раза -
Прямо и наоборот. 1

Нынче в моде гомосеки -
Распиарены на веки.
Пидор пидора ебёт,
А потом наоборот.
Collapse )
топ-топ

Пелотское настроение


От Парижа до Находки
В спросе юные пелотки.

* * *

Так само случилось вдруг -
Участился сердца стук,
Восклицанье вырвалось из глотки:
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!

* * *

Сижу за решеткой в темнице сырой,
А ногу сжимает колодка.
На волю хочу - я ж совсем молодой,
И очень нужна мне пелотка.

* * *

Песенка пелоток

Потому-потому что мы пелотки,
Мы себе знаем цену без прикрас,
Мы не девушки, мы просто самородки.
Не согласен? - ты урод и пидарас.

Collapse )
  • Current Music
    GAMMA RAY - Lonesome Stranger (Instrumental)
топ-топ

И ещё порадовало

Великий Змей маялся бездельем и не знал, о чем говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал, - Змей не понял, как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать, как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- Ты убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа, - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь, что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем!!!
(c)frumich
топ-топ

И снова про моллюсков

Если помните, летом я поведал вам о странных надписях на пакетиках с сушеными осьминогами с торговой маркой "Сухогруз".
Не отстаёт от "Сухогруза" торговая марка "SeaZone". Вот так выглядят их пакеты и вот что написано на их оборотной стороне:


Кальмар тихоокеанский (Todarodes Pacificus)
Морское беспозвоночное отряда головоногих моллюсков. Тело кальмара веретеновидное, на голове восемь рук и два щупальца с присосками. Имеет ромбические плавники, пару крупных глаз, чернильный мешок. В спокойном состоянии светло-красно-бурый сверху с темной продольной полосой на спине и серебристо-голубоватый снизу. При испуге мгновенно бледнеет, при возбуждении краснеет. Для выполнения половой функции видоизменяется правая брюшная рука самца. Обитает в Японском, Жёлтом, Восточно-Китайском морях. Питается планктоном и мелкой рыбой, взрослые часто пожирают свою молодь. Сушёный кальмар - одно из самых замечательных морских угощений. Употребление кальмара в пищу существенно повышает мужскую потенцию и женский тонус.


Осьминог гигантский (Octopus Dofleini)
Морское беспозвоночное отряда головоногих моллюсков. Это один из самых больших осьминогов планеты. Тело короткое, овальное, на голове восемь длинных щупалец - рук (раньше их называли ногами) с присосками. У самцов одно щупальце видоизменено в совокупительный орган - гектокотиль. Излюбленные места - пещеры, расщелины скал, каменные навалы. Мастер маскировки. Молодь часто обнаруживают в пустых раковинах гребешков и мидий. Спасаясь от преследователя, ывпускает чернильное вещество, а попав в зубы врагу, отрывает свою собственную руку, и пока хищник её пожирает, прячется в укрытии. Обитает в Тихом Океане от Камчатки до Калифорнии. Сушеный осьминого - удивительное лакомство, которое никого не оставит равнодушным.

Объясните мне, зачем такое писать? Рекламный эффект от этого довольно сомнительный. Ведь по сути это означает Кушайте наших осьминогов, и если Вам повезёт, у Вас во рту окажется осьминожий хуй гектокотиль!

Желающие могут убедиться на сайте производителя в разделе "Энциклопедия".
  • Current Music
    Pushnoy.ru - Чёрный воRAMM